الملل والفتور في الحياة الزوجية‏

سليل · 13-Apr-2009, 12:52

الملل والفتور في الحياة الزوجية‏

شرع الله الزواج وجعل من أهدافه إشباع الحاجات النفسية والجسمية والاجتماعية والروحية , فهو مصدر لتنمية الصحة النفسية والجسمية , وحصن ووقاية من الأمراض النفسية والانحرافات السلوكية والأخلاقية , من الطبيعي أن يمر الزوجان بعد خمس سنوات من زواجهما _ تقل و تزيد _ بمرحلة الفتور الزوجي , كما أنه لا بأس بفترات من الملل المؤقت والعابر بين الزوجين , ولكن ذلك بشرط ألا تطول المدة وألا يؤدي هذا الفتور إلى شرخ في العلاقة الزوجية .

أنواع الملل والفتور الزوجي:
الملل العام : وهو الملل من روتين الحياة اليومية .
الملل العاطفي : وهو غياب المودة والرحمة بين الزوجين .
الملل الجنسي : ممارسة العلاقة الجنسية وكأنها واجب أوعدم التجديد فيها .
المظاهر والأضرار:
هناك العديد من الآثار والدلائل والمظاهر التي تدل على وجود الفتور في الحياة الزوجية , ومن هذه المظاهر ما يلي :
- شكوى الزوجة من عدم اهتمام زوجها وإعراضه عنها , وكثرة خروجه وسهره خارج المنزل , ومعاملتها بقسوة وجفاء وعدم تقدير , كما يشكو الزوج من زوجته إهمالها لرعايته والتعلل بالأولاد , كثرة طلباتها الشرائية , إهمالها لزينتها أمامه , إلى غيرها من الشكاوي .
- الفتور والروتين في سائر مظاهر العلاقة الزوجية ومنها الفتور في العلاقة العاطفية والجنسية .
- شعور الزوجين أن بينهما مسافات وحواجز نفسية رغم أنهما يعيشان تحت سقف واحد .
- تضخيم الأخطاء وسوء الظن وتأويل الكلام أو الأفعال على الوجه السيئ .
- كثرة الخلافات الزوجية وارتفاع الأصوات لأتفه الأسباب .
- الصمت بين الزوجين وقلة أو انعدام الحوار بينهما .
- تكون معاناة المرأة أكثر فنراها تزور العيادات النفسية التي لا يدخلها الرجل إلا نادراً , ويرجع ذلك إلى أن الرجل لديه وسائل تعبير وتنفيس متعددة , بعكس المرأة التي تنطوي على مشكلتها وما تولده بداخلها من مشاعر الألم والقلق وتشكو الصداع وآلام المعدة وفقدان البهجة والقدرة على الاستمتاع بكل ما كانت تستمتع به .
- قد يهرب بعض الأزواج تخفيفاً للملل الزوجي أو المشكلات الزوجية والجنسية إلى أساليب شاذة متعددة كالإدمان بكافة أنواعه , أو إقامة العلاقات المحرمة أو الاهتمام بالعمل بشكل مبالغ فيه .
وبعض الأزواج يبحث عن زوجة ثانية أو أكثر , وبعضهم يصبر ويتحمل أوضاعه , وبعض الزوجات يصبرن ويدارين الأمور وقد يلجأن إلى التعويض عن الإحباطات بشراء الحاجيات أو الاهتمام بالأطفال , أو الانحراف بمختلف أشكاله ودرجاته .
- تعيش الأسرة: الزوجان والأبناء في جو من المشاعر السلبية .
- قد تقع الخيانات الزوجية .
-وقوع الطلاق .
الأسباب:
كما أن الفتور قد يؤدي إلى مظاهر أو مشكلات أكبر , فإنه أيضاً يكون نتيجة لمشكلة أو عدة مشكلات متراكمة , ومن الأسباب إلي تؤدي إلى الفتور في العلاقة الزوجية :
- الدخول إلى الحياة الزوجية بتوقعات وطموحات مثالية ( أي بعيدة عن الواقع ) قد لا يشعر بمثاليتها الزوج / الزوجة، ثم إذا عايش الواقع قد يصاب بخيبة أمل, ثم الشعور بفتور العلاقة ثم الاعتقاد بفشل الزواج وأن الحل يكون بإنهاء هذه العلاقة بالطلاق .
- التكرار والروتين اليومي الممل .
- عدم سعي كل من الطرفين بجدية إلى الارتقاء بمستوى حياتهما الزوجية والبحث عن حلول لكل ما يواجههما من مشكلات .
- الشك والغيرة الزائدة من أحد الزوجين للآخر تزرع بذور الفتور في علاقتهما .
- قد تؤدي بعض الأمراض الجسمية أو النفسية كالاكتئاب والقلق والفصام إلى نشوء الفتور بأنواعه.
- غياب المودة والرحمة بين الزوجين ولمدة طويلة .
الوقاية والعلاج:
- تقوية الصلة بالله عز وجل , ومن ذلك اشتراك الزوجين فيما بينهما في عدة أنشطة كتخصيص ورد يومي في حفظ القرآن , الاستغفار , النوافل من صلاة وصدقة وقضاء عمرة إلى غيرها من الأعمال الصالحة .
- أن يشعر كلا الزوجين بمسؤوليته عن حدوث مشكلة الفتور بينهما وأن له دور في علاجها .
وعلى المرأة الدور الأكبر في هذا , فعليها التجديد والتطوير في أسلوب تعاملها , وفي اللمسات الرقيقة في البيت وخاصة غرفة النوم, وفي الطهي, وتوزيع الأثاث, وممارسة هوايات جديدة, والقيام بنشاطات أسرية في المنزل ونزهات عائلية, وعمل بعض المفاجآت , والهدية بين الحين والآخر , وهذه الأمور ينبغي أن يقوم بها الرجل أيضاً كل بحسب اختصاصه .

- على الزوج أو الزوجة المبادرة بالحوار مع الطرف الآخر, وإيجاد مادة للحوار, مما يساعد الزوجين على تجاوز أية هوة قبل اتساعها .
- أن يكون بين الزوجين تفاهم مشترك وخاصة منذ بداية الزواج بأن يصرِّح كل منهما للآخر ما يحب وما يكره , والاتفاق على أن يحرص كل طرف على تلبية احتياجات الآخر النفسية والجسمية كالتقدير والاحترام والتقبل وعلى رأسها القبول الجسدي , ثم ترجمة هذا الاتفاق إلى سلوكيات وأقوال ..على مدى حياة زوجية مديدة بإذن الله .
- البعد عن الروتين والتكرار في العلاقة الأسرية والجنسية بين الزوجين .
- أن يتعلم كل من الزوجين مهارات التعامل مع الآخر .
- الاتزان وضبط النفس عند الانفعال أو حدوث الأزمات .
- الحياة الزوجية ما هي إلا مشاركة فكرية وعاطفية وجسدية وكل هذه المشاركات تجعل الحياة الزوجية لهذا مذاقها الخاص مما يبتعد بها عن شبح الملل والفتور........................................... ..............................
منقول من إيميلي ..

القائد المنتصر · 24-Apr-2009, 07:32

الله الله سليل موضوع جميل ومرتب حقا أحسنتي الوصف والعلاج

وفي نظري ان الملل الزوجي أخطر امراض الحياة الزوجية وهوينتشر ويتعمق في كل أقسام الحياة

الزوجية في حالة عدم العلاج ولابد للزوجين أن تتعدد نقاط تجمهم وان يشتركوا في أنشطة

فكرية أو عاطفية او علمية او أسرية مع بعضهم البعض ويجددون في ذلك بالاستعانة بالخبرات

والعلم والمعرفة وعادة الانسان يحب التجديد وكسر الملل

القائد المنتصر · 24-Apr-2009, 08:20

وأجمل وأفضل ماقيل في ذلك ماقاله ابن الجوزي في كتاب صيد الخاطر وهو كلام نفيس ومنهج قيم فلنتأمل جيدا كلام ابن الجوزي ولنتناقش فيه

يقول ابن الجوزي( ان الطاعم اذ امتلا خبزاً ولحماً حيث لم يبق فيه

فضل لتناول لقمة قدمت اليه الحلوى فيتناول فلو قدم اعجب منها لتناول لان الجدة

لها معنى عجيب‏

.‏

وذلك أن النفس لا تميل الى ما الفت وتطلب غير ما عرفت ويتخايل لها في الجديد نوع مراد‏.‏

فاذا لم تجد مرادها صدفت الى جديد اخر فكانها قد علمت وجود غرض تام بلا كدر وهي تتخايله فيما تراه‏.‏

وفي هذا المعنى دليل مدفون على البعث لان في خلق همته متعلقة بلا متعلق نوع عبث‏.‏

فافهم هذا‏.‏

فاذا رأت النفس عيوب ما خالطت في الدنيا عادت تطلب جديداً‏.‏

ولذلك يستحب للمرأة ان لا تبعد عن زوجها بعداً تنسيه اياها ولا تقرب منه قرباً يملها معه وكذلك

يستحب ذلك له لئلا يملها او تظهر لديه مكنونات عيوبها (انتهى كلام ابن الجوزي)‏.‏

شكرا سليل على موضوعاتك الرائعة حقا والمنظمة والى مزيد من

النجاح وأرجوا أن أكون أضفت ولو قليلا في موضوعك

سليل · 24-Apr-2009, 10:17

القائد المنتصر..

اضافة رائعه نورت الموضوع ..

طبعا في حالة الفتور والملل في الحياة الزوجية ,,افضل دائما لكسر الروتين بين الزوجين الابتعاد عن الروتين في الحياه من خلال السفر الرحلات البسيطة ,,المفاجآت ابتكار حاجه جديده مهما كانت بسيطة لو مفاجأه باعتقادي كل حاجه جديده حتى لو مكرره على فترات جدا بعيده هو يبعد الروتين عن الحياه الزوجيه ..

إبراهيم الحربي · 24-Apr-2009, 11:54

موضوع في غاية الاهمية ...

اعتقد ان سبل التغيير والخروج عن الروتين والملل باتت متاحه في ظل وجود الكثير الكتب في هذا المجال والتي تحتوي على افكار متعددة ومتجددة .. كذلك عقد الدورات التدريبية ..

والانترنت وسرعة الحصول على المعلومات المفيدة .. بالاضافة للمراكز الارشادية

فالمهم الاخلاص والرغبة الاكيدة في التغيير للافضل .

شكرا على هذا الموضوع الرآآئع والمفيد .

سليل · 25-Apr-2009, 12:34

راح اضيف لك حاجه اخوي ابراهيم ..
في بعض الازواج يستهنون بما تقدمة الزوجة من مفاجأه او تصرف مهما كان ..أنه وش اللي سوتيه مو شي جديد من اي فلم ووو كتحطيم بانها تلاقي نفور من ابعاد الملل والفتور داخل الحياة الزوجية ,,

كمان بعض الازواج يقولون حنا ماندري هي وش تحب وش تبي والسبب انه مافي حوار مافي لغة وصل مافية تعمق بالشخصيه اللي انت معها ..

اقدر لك مرورك ..

إبراهيم الحربي · 25-Apr-2009, 09:46

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سليل

راح اضيف لك حاجه اخوي ابراهيم ..
في بعض الازواج يستهنون بما تقدمة الزوجة من مفاجأه او تصرف مهما كان ..أنه وش اللي سوتيه مو شي جديد من اي فلم ووو كتحطيم بانها تلاقي نفور من ابعاد الملل والفتور داخل الحياة الزوجية ,,

كمان بعض الازواج يقولون حنا ماندري هي وش تحب وش تبي والسبب انه مافي حوار مافي لغة وصل مافية تعمق بالشخصيه اللي انت معها ..

اقدر لك مرورك ..

اختي الكريمة:
وكما ذكرت لك المهم وجود الاخلاص والرغبة في التغيير من الطرفين ..

وليس يعيب الزوج او الزوجة تقليد ما جاء في مسلسل او فلم طالما انه يحقق شيء من الانس والتغيير ..

اما الازواج او الزوجات الذين لا يتقبلون ذلك، بحجة انه لم يأتي بجديد، فهذا يدل على الجمود،

وعدم الرغبة والجدية في التغيير.

اعود وأقول: جميع الوسائل متاحة للتغيير متى ما اراد الازواج ذلك ، من خلال الوسائل والقنوات التي تم ذكرها في ردي السابق.

تحياتي وتقديري للجميع

وحيد الدسوقى · 04-May-2009, 07:29

سليل
هذا والله جهد رائع
ونحن تعودنا منك على الروائع
والى الامام وننتظر موضوعاتك الاكثر من رائعة
واليكى بعض ما اعرفة وقرأتة عن موضوع الملل الزوجى

مشكلة الملل مشكلة عامة كثيرة الحدوث للأزواج، وخاصة بعد أن يطول العهد بالزواج، لذلك نجدها قد تحدث بعد 5 سنوات من الزواج أو أكثر او اقل ، وفي هذه الحالة نجد أن الأيام والأسابيع والأشهر تمرّ على الزوجين، وهما متحابان ولا توجد بينهما أية مشاكل، إلا أن الرغبة في الالتقاء تضعف، ويبدأ الشعور بأنه واجب لا بد من عمله، أكثر من كونه دافعًا وحبًا وغريزة.
تمضي الأيام والعلاقة تضعف مع الزمن، واللقاء يتباعد يومًا بعد يوم، ولا يدري الزوج أو الزوجة ماذا يفعلان أو ما الذي أصابهما ؟ هل هو مرض أو هو ضعف في حب أحدهما للآخر أو ماذا ؟ يحدث أن يسافر الزوج للخارج؛ لعمل أو لتجارة ويعود بعد أسبوع أو أسبوعين فإذا باللقاء يتجدد والرغبة تقوى، وقد يهمس أحدهما في أذن الآخر أنه في "شهر عسل" جديد؛ وهكذا تعود الحياة لهذا الحب من جديد، وتبقى الشحنة فترة من الزمن يعود بعدها الضعف ليدبّ من جديد وتتكرر المشكلة التي حصلت منذ شهور.
العلاقة الجنسية هي غريزة مثل غريزة الطعام. يستطيع الإنسان أن يأكل من طعام يحبه يومًا أو يومين أو أكثر، ولكن بعد ذلك يضجر منه ويضجّ، ويطلب التغيير كما حدث مع الأرنب الصغير الذي كان يشكو:"كل يوم خسّ وجزر" ؟!
ومن فضل الله علينا أن وهب العناصر الغذائية الأساسيّة على أشكال غذاء مختلفة، ووضعها في أطعمة مختلفة، مع أنها تُسقى بماء واحد. ولو حاولنا أن نحسب مثلاً كم يومًا قد أكلنا من صنف معيّن؟‍‍‍‍‍ فسنجدها آلاف الأيام، ولكن بسبب التشكيل اليومي لا نذكر أننا ضجرنا يوما ما؛ هكذا الجنس، لا بد من التغيير‍‍‍‍‍‍‍‍‍!‍‍ فالتغيير هو البهارات التي تغير من طعم الطعام؛ ليصبح مقبولا يومًا بعد يوم.
وهذا الملل أو الفتور هو الذي يدفع الأزواج في المجتمع الغربي إلى خيانة بعضهم بعضًا، ويجعل العلاقات الزوجية مختلطة، كل فترة مع صديق أو صديقة؛ حتى إن بعضهم قد يذكر مائة صديق أو صديقة "عشيق أو عشيقة" له على مدى سنين العمر، وهو السبب الأكبر في انتشار الأمراض الجنسية الخطيرة، التي تدمر حياة الإنسان والمجتمع، مثل الإيدز والزهري وغيرها. وهي علاقات محرمة بالنسبة لنا كمسلمين، نرفضها لأن رب العالمين حرّمها ولم يجعلها مشروعة؛ لأنه هو الذي خلق الإنسان وهو أعلم بمن خلق.
لذلك كان الحلّ الغربي لمشكلة الفتور مرفوضا شكلاً وموضوعًا، دينًا وعلمًا وأخلاقا، فما الحلّ في حالتنا؟

الحــــل

أن تجعل كل زوجة من نفسها أربع زوجات.. والزوج كذلك!
نعم.. لقد أحل الله -عز وجل- لكل رجل أن يتزوج من أربع؛ وهذا قد يحل مشكلة الفتور(وقد يخلق مشكلات أخرى). ولكن هل نستطيع الآن أن نعدد الزوجات؟ هذا سؤال ليس محل مناقشة الآن، ولكن ما أريده من كل زوجة حريصة على زوجها، هو أن تجعل من نفسها أربع زوجات، وأن يدرك الزوج أن زوجته أيضاً لديها رغبات جنسية؛ فلا يهمل هذه الأمور.
والتغيير الذي يمكن أن نحدثه في بيوتنا وأنفسنا من الممكن أن يبعد عن الزوجين مثل هذه المشكلة، التي قد تجعل ضعاف النفوس يقعون في الخطيئة، أو يمدون العين لما لا يحل لهم؛ لذا فإننا نراها قضية كبيرة يجب تداركها وحلها.

وهاك بعض الملامح:

1- التغيير في الأنفس هو البداية؛ فلا بد أن تجيد الزوجة فنّ التغيير، التغيير في الملبس والتغيير في المكياج، والتغيير في تسريحة الشعر، والتغيير في العطور. نعم عند الزوجة ملابس مناسبة، وعطور جيدة وشعر جميل، ولكن هذا لا يُغني؛ إذ إن التغيير مطلوب في حدّ ذاته، فهو من البهارات اللازمة لتغيير نمط العلاقة الجنسية.
والزوج أيضاً عليه أن يغير من سلوكه تجاه رفيقة حياته، ويجدد طرق المجاملة لها، ويلتمس الوسيلة اللطيفة في اللفظ والتعبير ليعكس مشاعره، فمن غير المقبول أن يكف عن اللمسة الحانية، والكلمة المجاملة، والغزل؛ لأن البيت امتلأ بالأطفال واستقرت الحياة!. وعليه أيضاً الاهتمام بمظهره أمام زوجته، فمن حقها أن يتجمل لها كما تتجمل له.
2- التغيير في المكان والزمان؛ بحيث يتغير موعد اللقاء ومكانه، فليس ضروريا أن يكون التلاقي في ساعة متأخرة من الليل، بل قد يكون في الصباح أو بعد العصر بل خارج غرفة النوم المعتادة كليّا، بحسب ما يسمح به تصميم البيت وظروفه.
3- التغيير في كيفية الأداء الجنسي؛ فليس ضروريًا أن نلتزم بهيئة واحدة! فهناك هيئات مختلفة للعلاقة الجنسية يستطيع كلّ منا أن يبتكر كل يوم شكلاً جديدًا، وفي السُّنَّة حديث عن اختلاف الأوضاع.
4- الابتعاد الجسدي حتى يتم الاشتياق، فما أجمل أن تقضي الزوجة بعض الأيام في بيت أهلها وأن يلتقي الزوجان بعد طول غياب (السفر مثلا)، وإذا لم تتوفر المقدرة على قضاء بعض الأيام خارج المنزل -لكثرة العيال أو ضيق بيت الأهل- فحبذا لو نام أحد الزوجين في غرفة أخرى بعيدا عن الآخر، أو حتى في غرفة الأولاد، أو على الأقل في نفس الغرفة ولكن ليس على سرير الزوجة بحسب ما يسمح به المكان. ويجب الإشارة إلى أن هذا العامل من أهم العوامل لتجديد الشوق وتحفيز الرغبة.
وأخيراً.. فإن الإرادة هي كلمة السر، فالاعتياد والرتابة تقتل الحب والشوق، والوعي بأن بذل الجهد باستمرار هو ضمان المحافظة على الحب أمر أساسي، وكم من بيوت تهدمت بعد سنوات طويلة؛ لأن الزوجين فقدا الحب في الطريق دون أن يشعرا، ولم يقوما بري زهور المودة والرحمة؛ فذبلت وماتت، وفي لحظة ما قد يبحثا عنها ولكن بعد فوات الأوان.
وهكذا نجد أن التغيير والوعي بأهمية بذل الجهد في التجديد هو مفتاح الحل لمسألة الفتور؛ حتى يستمر الحب، ويظل اللقاء حيًّا حارّا ومتجدّداً.

سليل · 04-May-2009, 11:53

مرحبا أستاذ وحيد ..

موضوع جداًرائع وطرح متميز تسلم على ماكتبت ..يمناك ..

وطرح متسلسل وشيق وبالنسبة للملامح فهي امورلربما يغفل عنها البعض بل الاغلبية فكل مايحتاج إليه كلا الجنسين ,سواء من ذكر أو انثى هو الدافع والتنبية من كلا الطرفين لما يرغب كل منهما للآخر ..

ختاماً,,
تحياتي لك ,,وأتمنى أن يصل ماكتب الى الجميع ليزداد الوعي والإدراك في الحياة الزوجية ليعرف العالم إنها حياة بسيطة تحتاج إلى التقيد من النفس ,,

وحيد الدسوقى · 05-May-2009, 12:52

الاستاذة سليل
تحياتى واحترامى
شكرا على المرور

واريد ان اضيف انة لابد من اجراء دورات تدريبية للازواج والزوجات
وكذلك دورات للمقبلين على الزواج
للتصرف حيال الملل الزوجى يقوم بها متخصصون
وبذلك نقى الاسرة العربية من التفكك والانهيار
فمن المعروف الوقاية خير من العلاج

24-Apr-2009, 11:54	#5 (permalink)
إبراهيم الحربي متطوع رسمي عضو نادي الرياض التطوعي رقم العضوية: 2609 تاريخ التسجيل: Sep 2007 الدولة: Saudi Arabia المدينة: حالياً بالرياض المشاركات: 40	رد: الملل والفتور في الحياة الزوجية‏ موضوع في غاية الاهمية ... اعتقد ان سبل التغيير والخروج عن الروتين والملل باتت متاحه في ظل وجود الكثير الكتب في هذا المجال والتي تحتوي على افكار متعددة ومتجددة .. كذلك عقد الدورات التدريبية .. والانترنت وسرعة الحصول على المعلومات المفيدة .. بالاضافة للمراكز الارشادية فالمهم الاخلاص والرغبة الاكيدة في التغيير للافضل . شكرا على هذا الموضوع الرآآئع والمفيد .

04-May-2009, 07:29	#8 (permalink)
وحيد الدسوقى عضو فعال رقم العضوية: 7817 تاريخ التسجيل: Oct 2008 الدولة: Egypt المدينة: الجيزة المشاركات: 330	رد: الملل والفتور في الحياة الزوجية‏ سليل هذا والله جهد رائع ونحن تعودنا منك على الروائع والى الامام وننتظر موضوعاتك الاكثر من رائعة واليكى بعض ما اعرفة وقرأتة عن موضوع الملل الزوجى مشكلة الملل مشكلة عامة كثيرة الحدوث للأزواج، وخاصة بعد أن يطول العهد بالزواج، لذلك نجدها قد تحدث بعد 5 سنوات من الزواج أو أكثر او اقل ، وفي هذه الحالة نجد أن الأيام والأسابيع والأشهر تمرّ على الزوجين، وهما متحابان ولا توجد بينهما أية مشاكل، إلا أن الرغبة في الالتقاء تضعف، ويبدأ الشعور بأنه واجب لا بد من عمله، أكثر من كونه دافعًا وحبًا وغريزة. تمضي الأيام والعلاقة تضعف مع الزمن، واللقاء يتباعد يومًا بعد يوم، ولا يدري الزوج أو الزوجة ماذا يفعلان أو ما الذي أصابهما ؟ هل هو مرض أو هو ضعف في حب أحدهما للآخر أو ماذا ؟ يحدث أن يسافر الزوج للخارج؛ لعمل أو لتجارة ويعود بعد أسبوع أو أسبوعين فإذا باللقاء يتجدد والرغبة تقوى، وقد يهمس أحدهما في أذن الآخر أنه في "شهر عسل" جديد؛ وهكذا تعود الحياة لهذا الحب من جديد، وتبقى الشحنة فترة من الزمن يعود بعدها الضعف ليدبّ من جديد وتتكرر المشكلة التي حصلت منذ شهور. العلاقة الجنسية هي غريزة مثل غريزة الطعام. يستطيع الإنسان أن يأكل من طعام يحبه يومًا أو يومين أو أكثر، ولكن بعد ذلك يضجر منه ويضجّ، ويطلب التغيير كما حدث مع الأرنب الصغير الذي كان يشكو:"كل يوم خسّ وجزر" ؟! ومن فضل الله علينا أن وهب العناصر الغذائية الأساسيّة على أشكال غذاء مختلفة، ووضعها في أطعمة مختلفة، مع أنها تُسقى بماء واحد. ولو حاولنا أن نحسب مثلاً كم يومًا قد أكلنا من صنف معيّن؟‍‍‍‍‍ فسنجدها آلاف الأيام، ولكن بسبب التشكيل اليومي لا نذكر أننا ضجرنا يوما ما؛ هكذا الجنس، لا بد من التغيير‍‍‍‍‍‍‍‍‍!‍‍ فالتغيير هو البهارات التي تغير من طعم الطعام؛ ليصبح مقبولا يومًا بعد يوم. وهذا الملل أو الفتور هو الذي يدفع الأزواج في المجتمع الغربي إلى خيانة بعضهم بعضًا، ويجعل العلاقات الزوجية مختلطة، كل فترة مع صديق أو صديقة؛ حتى إن بعضهم قد يذكر مائة صديق أو صديقة "عشيق أو عشيقة" له على مدى سنين العمر، وهو السبب الأكبر في انتشار الأمراض الجنسية الخطيرة، التي تدمر حياة الإنسان والمجتمع، مثل الإيدز والزهري وغيرها. وهي علاقات محرمة بالنسبة لنا كمسلمين، نرفضها لأن رب العالمين حرّمها ولم يجعلها مشروعة؛ لأنه هو الذي خلق الإنسان وهو أعلم بمن خلق. لذلك كان الحلّ الغربي لمشكلة الفتور مرفوضا شكلاً وموضوعًا، دينًا وعلمًا وأخلاقا، فما الحلّ في حالتنا؟ الحــــل أن تجعل كل زوجة من نفسها أربع زوجات.. والزوج كذلك! نعم.. لقد أحل الله -عز وجل- لكل رجل أن يتزوج من أربع؛ وهذا قد يحل مشكلة الفتور(وقد يخلق مشكلات أخرى). ولكن هل نستطيع الآن أن نعدد الزوجات؟ هذا سؤال ليس محل مناقشة الآن، ولكن ما أريده من كل زوجة حريصة على زوجها، هو أن تجعل من نفسها أربع زوجات، وأن يدرك الزوج أن زوجته أيضاً لديها رغبات جنسية؛ فلا يهمل هذه الأمور. والتغيير الذي يمكن أن نحدثه في بيوتنا وأنفسنا من الممكن أن يبعد عن الزوجين مثل هذه المشكلة، التي قد تجعل ضعاف النفوس يقعون في الخطيئة، أو يمدون العين لما لا يحل لهم؛ لذا فإننا نراها قضية كبيرة يجب تداركها وحلها. وهاك بعض الملامح: 1- التغيير في الأنفس هو البداية؛ فلا بد أن تجيد الزوجة فنّ التغيير، التغيير في الملبس والتغيير في المكياج، والتغيير في تسريحة الشعر، والتغيير في العطور. نعم عند الزوجة ملابس مناسبة، وعطور جيدة وشعر جميل، ولكن هذا لا يُغني؛ إذ إن التغيير مطلوب في حدّ ذاته، فهو من البهارات اللازمة لتغيير نمط العلاقة الجنسية. والزوج أيضاً عليه أن يغير من سلوكه تجاه رفيقة حياته، ويجدد طرق المجاملة لها، ويلتمس الوسيلة اللطيفة في اللفظ والتعبير ليعكس مشاعره، فمن غير المقبول أن يكف عن اللمسة الحانية، والكلمة المجاملة، والغزل؛ لأن البيت امتلأ بالأطفال واستقرت الحياة!. وعليه أيضاً الاهتمام بمظهره أمام زوجته، فمن حقها أن يتجمل لها كما تتجمل له. 2- التغيير في المكان والزمان؛ بحيث يتغير موعد اللقاء ومكانه، فليس ضروريا أن يكون التلاقي في ساعة متأخرة من الليل، بل قد يكون في الصباح أو بعد العصر بل خارج غرفة النوم المعتادة كليّا، بحسب ما يسمح به تصميم البيت وظروفه. 3- التغيير في كيفية الأداء الجنسي؛ فليس ضروريًا أن نلتزم بهيئة واحدة! فهناك هيئات مختلفة للعلاقة الجنسية يستطيع كلّ منا أن يبتكر كل يوم شكلاً جديدًا، وفي السُّنَّة حديث عن اختلاف الأوضاع. 4- الابتعاد الجسدي حتى يتم الاشتياق، فما أجمل أن تقضي الزوجة بعض الأيام في بيت أهلها وأن يلتقي الزوجان بعد طول غياب (السفر مثلا)، وإذا لم تتوفر المقدرة على قضاء بعض الأيام خارج المنزل -لكثرة العيال أو ضيق بيت الأهل- فحبذا لو نام أحد الزوجين في غرفة أخرى بعيدا عن الآخر، أو حتى في غرفة الأولاد، أو على الأقل في نفس الغرفة ولكن ليس على سرير الزوجة بحسب ما يسمح به المكان. ويجب الإشارة إلى أن هذا العامل من أهم العوامل لتجديد الشوق وتحفيز الرغبة. وأخيراً.. فإن الإرادة هي كلمة السر، فالاعتياد والرتابة تقتل الحب والشوق، والوعي بأن بذل الجهد باستمرار هو ضمان المحافظة على الحب أمر أساسي، وكم من بيوت تهدمت بعد سنوات طويلة؛ لأن الزوجين فقدا الحب في الطريق دون أن يشعرا، ولم يقوما بري زهور المودة والرحمة؛ فذبلت وماتت، وفي لحظة ما قد يبحثا عنها ولكن بعد فوات الأوان. وهكذا نجد أن التغيير والوعي بأهمية بذل الجهد في التجديد هو مفتاح الحل لمسألة الفتور؛ حتى يستمر الحب، ويظل اللقاء حيًّا حارّا ومتجدّداً.

05-May-2009, 12:52	#10 (permalink)
وحيد الدسوقى عضو فعال رقم العضوية: 7817 تاريخ التسجيل: Oct 2008 الدولة: Egypt المدينة: الجيزة المشاركات: 330	رد: الملل والفتور في الحياة الزوجية‏ الاستاذة سليل تحياتى واحترامى شكرا على المرور واريد ان اضيف انة لابد من اجراء دورات تدريبية للازواج والزوجات وكذلك دورات للمقبلين على الزواج للتصرف حيال الملل الزوجى يقوم بها متخصصون وبذلك نقى الاسرة العربية من التفكك والانهيار فمن المعروف الوقاية خير من العلاج

أدوات الموضوع
مشاهدة صفحة طباعة الموضوع أرسل هذا الموضوع إلى صديق
انواع عرض الموضوع
العرض العادي الانتقال إلى العرض المتطور الانتقال إلى العرض الشجري